THƯ GIÃN CUỐI TUẦN

1.

- Hiện chúng ta có bao nhiêu người là ngụy quân, ngụy quyền? – Lê Duẩn hỏi Phạm văm Đồng.
- Khoảng ba, bốn triệu.
- Nếu cho phép thì có nhiều người muốn chạy ra nước ngoài không?
- Khoảng mươi, mười lăm triệu.

2.

   Năm 2013 Lê Duẩn được phục sinh. Ông đi dọc các con phố khu trung tâm Hà Nội và thấy các cửa hàng bày bán rất nhiều hàng hóa. Điều ngạc nhiên nhất là ở 1 cửa hàng ghi thông báo  “giảm giá từ 30%”, tại cửa hàng kia “giảm giá 50% tất cả mặt hàng”, cửa hàng khác – “giảm giá tới 70%”... Ông lẩm bẩm: “ Thời mình làm tổng bí thư hàng hóa tuy không đủ cung cấp nhưng giá cả luôn ổn định. Còn bây giờ, hàng tuy nhiều nhưng chắc là chất lượng thấp, dân lại không có tiền, không ai mua nên phải giảm giá. Thế là các đồng chí hậu sinh làm ăn không có kế hoạch, đi sai định hướng XHCN rồi. Hỏng, hỏng, phải dẹp, dẹp ngay!!!!”

3.

   Sự thật và chân lý khác nhau như thế nào? Sự thật thì khó giấu, còn chân lý thì khó tìm.

4.

Một anh kể lể với đồng nghiệp:

- Tớ đi đâu về muộn là vợ lại ca cẩm, thật khó chịu.

- Tớ đi bồ bịch chẳng vấn đề gì. Tớ bảo vợ đại loại như “anh đi câu” chẳng hạn. Vợ tớ chẳng bao giờ phản đối. Không hiểu tại sao?
- Thì cậu cứ bảo vợ là đi câu, nhưng nửa đường quay về thì sẽ hiểu “Tại sao”. 

5.

Cứ nhìn vào lương của giáo viên của ta cũng đủ thấy chính phủ toàn là bọn học dốt mà thù dai.

6.

Moskva. 2 người bạn kéo nhau vào nhà hàng Tầu.
- Này cậu, gã bồi bàn kia là Tầu “xịn” chứ?
- “Xịn” gì mà “xịn”! Đã là Tàu thì chỉ có “dởm” thôi!

7.

Hai lúa đang phi trên đường thì bất ngờ bị chú CSGT tóm lại:
- Quá tốc độ nhé. Đưa giấy tờ đây.
Hai lúa xuất trình giấy tờ. CSGT viết biên lai thu tiền phạt. Hai lúa lại tiếp tục hành trình.
Chiều muộn Hai lúa quay về theo đúng đường cũ. Bên lề đường vẫn tay CSGT ấy và hắn lại tuýt còi.
Hai lúa nổi đoá:- Còn trò gì nữa đấy hả sếp? Tôi có đi quá tốc độ đâu!
CSGT:- Biết rồi. Nhưng có chuyện này… Xe bọn này hết xăng. Bác biết đấy. Trời lạnh, bọn này ngồi, cứ nổ máy để sưởi, xăng cạn lúc nào không hay. Giúp nhau tí đi!
Hai lúa: - Được thôi. Tôi vừa mua đầy bình chiều nay. Đây bán lại cho một ít.
CSGT:- Bao nhiêu?
Hai lúa: - Thưa sếp, sếp có biết xăng hôm nay vừa lên giá bao nhiêu không!!!

8.

- Tại sao ở Việt Nam việc thực thi luật kém thế nhỉ?
- Vì nhân vật cổ tích nổi tiếng, được dạy nhiều nhất của chúng ta là thằng Bờm ngốc nghếch, mà luật thì có soạn cho người ngốc đâu.

9.

“Ôi, của anh mới to làm sao!” - Cả đời tôi chỉ mong chờ có người phụ nữ sẽ nói với tôi điều đó.
Hóa ra, chỉ cần mua mỗi cái TV có màn hình lớn là được.

10.
Hai lúa hỏi người bán sách:
- Này, ở đây có bán cuốn “Cách làm giàu nhanh” không?
- Có, nhưng phải mua kèm với "Bộ luật hình sự".

11.

Sau kỳ góp ý chỉnh đốn đảng:
- Em yêu, từ giờ anh sẽ mang lương về cho em nhiều hơn 40 ngàn và tối không về trễ nữa.
- Ôi, có lẽ nào anh được thăng chức?
- Không, anh xin ra khỏi đảng rồi. 

12.

   Anh Việt và anh In-đô học cùng nhau trong trường Tổng hợp hữu nghị các dân tộc Patrisa Lumumba ở Moscow. Năm tháng qua đi, anh In-đô về nước và rồi trở thành Bộ trưởng, anh Việt đến In-đô công tác. Anh In-đô mời bạn cũ đến chơi nhà. Không phải nhà mà là lâu đài gỗ. Sau đó bạn còn kéo bạn đến nhà nghỉ cuối tuần. Nhà nghỉ thế mới là nhà nghỉ chứ, trong ga-ra có đến 2 con Mẹc! Anh Việt hỏi:
- Sao cậu có lắm tiền thế?
Anh In-đô lôi bạn đến bên cửa sổ, kéo tấm rèm lụa ra, bảo:
- Cậu có nhìn thấy con đường mới ngoài kia không?
Sau đó chỉ tay về mình, ngập ngừng cúi đầu nói:
- Mười phần trăm (hoa hồng). 

   Vài năm trôi qua, chủ nghĩa cộng sản ở Nga bị sụp đổ. Nước anh Việt đổi mới theo cơ chế thị trường “định hướng XHCN”. Anh Việt cũng trở thành Bộ trưởng. Bộ trưởng In-đô ngày nào nay là Thủ tướng đến thăm nước anh Việt. Bộ trưởng Việt ra tận sân bay đón và sau đó mời về nhà. Không phải nhà mà là tòa biệt thự như cung điện. Hàn huyên một hồi Bộ trưởng Việt đưa bạn cũ ra nhà nghỉ cuối tuần ở ngoại ô. Tòa nhà 2 tầng bằng đá cẩm thạch, đài phun nước, cây cảnh quý hiếm khắp nơi, trong ga-ra có đến 5 con Mẹc 600, xe nào cũng mới cóong. Thủ tướng In-đô hỏi:
- Cậu lấy đâu ra lắm tiền thế?
Bộ trưởng Việt kéo bạn đến bên cửa số, vén tấm rèm lụa và bảo:
- Cậu có thấy khu công nghiệp mới xa xa ngoài kia không?
Thủ tướng In-đo nhìn mãi chỉ thấy phía xa là đồng không, nhiều chỗ bị đào bới, đất đỏ nhoe nhoét chẳng thể hình dung ra khu công nghiệp nào.
- Khu công nghiệp đâu?
Bộ trưởng Việt chỉ tay vào mình, ngập ngừng khẽ bảo:
- Năm mươi phần trăm.

13.

- Không hiểu nổi, tại sao Hồ Chí Minh làm chủ tịch nước năm 55 tuổi được gọi là “cụ Hồ”, còn Nguyễn Tấn Dũng làm thủ tưởng khi 57 tuổi lại là “thủ tướng trẻ và sung sức”?

14.

Gã "đầy tớ" vào nhà thổ và hỏi ả Tú Bà:
- Đám nhân viên của cô có đứa nào biết làm kiểu "đầy tớ" không?
Ả Tú Bà lúng túng nhưng không muốn để mất khách:
- Dạ, có, kiểu gì chỗ em chả có. Anh cứ vào trong đã, em điều ngay bây giờ đây.
Ả chạy vào hỏi đám nhân viên:
- Các em, nhanh lên! Có đứa nào biết làm kiểu "đầy tớ" không?
- Không, chúng em không biết – Cả đám đồng thanh.
- Thôi được rồi, Lộc, em có kinh nghiệm nhất, ra tiếp khách đi! Nghĩ ra kiểu gì đi, đừng để mất khách nghe chưa!
Lộc dẫn ông bô "đầy tớ" vào buồng mình, đóng cửa và bảo:
- Bố này, thú thật với bố, bọn con ở đây chẳng đứa nào biết kiểu "đầy tớ" nó như thế nào sất. Thôi thế này: Bố chỉ nhanh cho con phải làm như thế nào, con giảm giá cho bố 50%. OK?
- Đấy, đấy, chúng ta đang làm kiểu đấy đấy!

15.

Cuộc điện thoại gọi tới bác sỹ thú y:
- Ngay bây giờ con mụ vợ tôi mang con chó ghẻ đến chỗ anh. Anh nhớ cho con ấy ngay một mũi thuốc độc mạnh nhất để chết ngay mà không đau đớn…
Bác sỹ thú y:
- Thế con chó có tự tìm được đường về nhà không?

 16.

 Này, biết không, những người muốn từ biệt Hugo Chaves xếp hàng dài vài cây số đấy.
- Tin tôi đi, những người muốn từ biệt Thủ tướng còn xếp hàng dài hơn rất nhiều.

17.

Về đến nhà nàng bảo chàng:
- Anh biết không, hôm nay em may thế không biết! Em đi qua chỗ đổ rác thì thấy có đôi giày ai bỏ đó, mác ngoại, còn mới nguyên lại đẹp tuyệt nhé! Em xỏ thử - vừa như in. Thế là em lấy luôn.
Chàng:
- Ư…ừ…ừ, đúng là may thật.

Mấy hôm sau nàng lại khoe:
- Này, em vào cầu thang lên nhà mình, ai để cạnh đó cái di động iPad3 mới tinh. Còn chưa cài sim nữa.

Chàng thở dài:
- Ừ, em hên thật. Chẳng bù cho anh, không hiểu sao, chẳng may mắn gì cả. Em thử nghĩ xem, hôm qua nhặt được cái quần sịp nam của ai dưới gối của mình. Nhưng không phải cho anh, nó rộng hơn nhiều.

18.

Tại phiên chất vấn Thủ tướng trong cuộc họp Quốc hội:
- Thưa thủ tướng, có thể hỏi thủ tướng một câu tế nhị được không?
- Được chứ.
- Liệu có khi nào thủ tướng xin từ chức Thủ tướng không?
- Có chứ.
- Vậy thì khi nào?
- Rất tiếc! Đây là câu hỏi thứ hai mất rồi.

19.

- Tại sao Vạn lý trường thành lại vào được danh sách 7 kỳ quan thế giới?
- Vì đây là công trình xây dựng của Trung Quốc duy nhất không bị hỏng sau một năm.

VN sưu tầm và tổng hợp.