TÌNH YÊU SAY ĐẮM CÓ TỒN TẠI MÃI TRONG HÔN NHÂN KHÔNG?

(ảnh minh họa)

Khi kết hôn ai chẳng mong nuôi dưỡng tình yêu sống mãi trong đời sống vợ chồng. Nhưng chúng ta lại thường quên mất một điều quan trọng là tình yêu say đắm trước hôn nhân và tình yêu vợ chồng là hai dạng tình cảm khác nhau. Chúng là hai chị em nhưng cũng như hai chị em, chúng vừa giống nhau lại vừa khác nhau. Một đằng là tình yêu trai gái lãng mạn, bồng bột vô tư, chẳng mấy trách nhiệm và một đằng là tình yêu vợ chồng đầy trách nhiệm và nghĩa vụ bền bỉ nhiều năm tháng. Hai thứ tình yêu ấy hoàn toàn không phải là một. Sự đam mê cháy bỏng buổi ban đầu giữa hai con người như muốn hòa vào nhau làm một trải qua năm tháng chung sống bên nhau sẽ dần dần lắng dịu xuống một cách rõ rệt. Bởi vì cơ thể con người không thể sống thường xuyên liên tục trong trạng thái ngất ngây và căng thẳng tột độ của tình yêu say đắm suốt một thời gián dài.

Sau khi kết hôn chúng ta sống cùng nhau hết ngày này qua tháng khác, mọi ham muốn được thoả mãn dễ dàng vì nó không gặp trở ngại nữa, cho nên thần kinh chúng ta lại trở về trạng thái bình thường. Có thể nói hoà bình khác với chiến tranh bao nhiêu thì tình yêu vợ chồng khác với tình yêu trước hôn nhân hay ngoài hôn nhân chừng ấy. Chiến tranh đòi hỏi những chiến công, xương máu, hy sinh. Hoà bình lại đòi hỏi sự cần cù, kiên nhẫn và bền bỉ.

Trong nhiều năm làm tư vấn hôn nhân, tôi đã nghe rất nhiều người lấy làm vô cùng tiếc nuối cái thời họ yêu nhau khi chưa kết hôn. Khi đó tình yêu mê say và cuồng nhiệt biết bao, khác hẳn với bây giờ, có người nghĩ nếu nó chưa chết hẳn thì cũng đang ngắc ngoải. Nó nhạt nhẽo như bài thơ đem chuyển thành văn xuôi hay phải đọc nốt cuốn tiểu thuyết mà nhân vật chính đã chết ở chương đầu. Trong bao nhiêu định nghĩa về tình yêu, có một định nghĩa được nhiều người tâm đắc: “Yêu là “điên nhất thời” được chữa khỏi bởi hôn nhân”. Đúng thế dù yêu điên cuồng đến thế nào cứ cho họ kết hôn về ở với nhau là hết điên ngay.

 Không có gì ảo tưởng hơn, nếu ai đó nghĩ rằng có thể duy trì tình yêu say đắm suốt cả cuộc đời. Điều đó không bao giờ xảy ra. Ai nói: “Tôi lấy vợ  20 năm mà vẫn yêu say đắm như thuở ban đầu” là nói khoác hoặc nói để nịnh vợ thôi. Các nhà “Shakespeare học” đã phát hiện hai nhân vật Roméo và Juliette được tác giả xây dựng từ những nguyên mẫu có thật ở ngoài đời. Nhưng trong cuộc đời thực, họ không chết ngay trong lúc đang yêu say đắm như trong vở kịch bất hủ này, mà về sau họ lấy được nhau và hai ông bà này cũng đôi khi bất hoà giận dỗi như bao nhiêu đôi vợ chồng khác trên đời. Tại sao lại có hiện tượng đó? Các nhà khoa học cho rằng có hai nguyên nhân khiến tình yêu say đắm không thể tồn tại mãi trong đời sống vợ chồng:

Một là, trạng thái yêu đương say đắm là một trạng thái tâm sinh lý kích thích cao độ, nó không bình thường và cái gì không bình thường thì không bao giờ tồn tại được lâu. Đừng ai tâng công là chính mình đã làm cho nó nở rộ, cũng không ai phải gánh lấy cái trách nhiệm làm nó lụi tàn. Nếu sau khi kết hôn, người vợ vẫn đòi hỏi chồng mỗi ngày phải nhắn tin gọi điện vài chục lần, chiều chuộng từng ly từng tí như thưở mới yêu chứ không vô tâm như bây giờ, nếu người chồng muốn đôi môi vợ lúc nào cũng run rẩy như nụ hôn đầu là điều không tưởng. Nụ hôn lần đầu tiên có thể khiến người ta đê mê ngây ngất mắt long lanh lệ, nhưng nụ hôn thứ một trăm, một nghìn sẽ không bao giờ như thế nữa mà mong.

Hai là, trong trạng thái say đắm, người con trai và người con gái đều biến đổi đi. Kẻ keo kiệt có thể thành hào phóng. Kẻ đam mê danh vọng, tiền tài có thể vứt bỏ, nếu người yêu muốn thế. Thậm chí, có cô gái hiến thân cho tên vô lại vì cô tưởng rằng lấy nhau rồi sẽ cải tạo được hắn. Thật là hoang đường! Tình yêu là một sức mạnh biến đổi lớn lao nhưng nó không phải là phép màu biến đổi được tất cả. Những bản chất vốn có trong con người có thể yếu đi trong trạng thái yêu say đắm, nhường chỗ cho lòng vị tha, sẵn sàng làm bất cứ cái gì để vừa lòng người yêu. Nhưng khi đã thành vợ chồng, mối quan hệ trở lại trạng thái bình ổn thì bản chất mỗi cá nhân lại trỗi dậy và bộc lộ mạnh mẽ. Các thói hư tật xấu vốn có lại xuất hiện, làm cho tình yêu suy giảm. Thế là họ tưởng vợ hay chồng lật lọng và họ cho là mình bị lừa. Những đôi vợ chồng ly hôn ngay ở những năm đầu của hôn nhân phần lớn rơi vào trường hợp này.

Trong năm đầu tiên chung sống, không mấy đôi vợ chồng trẻ cảm thấy hợp nhau, điều đó không có gì lạ. Phải có thời gian và lòng khoan dung chấp nhận nhau, họ mới dần dần giúp nhau hoàn thiện mình để hòa hợp được. Họ sẽ có những hứng thú, quan điểm, thói quen giống nhau, sẽ có những nguyên tắc ứng xử tương tự nhau và mối quan hệ hòa hợp dần dần. Trên mảnh đất đó, tình yêu vợ chồng nảy nở. Tình yêu say đắm có thể đến ngẫu nhiên theo bản năng nhưng tình yêu vợ chồng không phải ngẫu nhiên mà do chúng ta tạo dựng nên. Thời nay kết hôn chẳng khó, cái khó là làm sao có được hạnh phúc lâu bền. Không ít cuộc hôn nhân tuy không đổ vỡ, vẫn sinh con đẻ cái nhưng vợ chồng thực sự yêu nhau, cảm thấy bạn đời là người không thể thay thế, đâu phải là nhiều lắm.

Chị Thương 37 tuổi ở TP HCM có chồng đi công tác biệt phái ra Hà Nội 6 tháng. Trong một lần anh về thăm nhà, chị tình cờ nhìn thấy tin nhắn trong điện thoại của chồng trong lúc anh đang tắm và phát hiện chồng mới có người yêu ngoài Hà Nội. Hết thời hạn 6 tháng chồng tìm mọi cách cố tình kéo dài thời hạn công tác nhưng chị kiên quyết đòi anh phải quay về. Trước sự thôi thúc của vợ. anh đành phải trở về với gia đình nhưng cho đến nay đã gần một năm trôi qua, tuy anh đã cắt đứt liên lạc với cô "bồ" nhưng nỗi hận vì bị chồng phản bội vẫn gậm nhấm tâm can chị, khiến chị hàng ngày sống bên chồng nhưng không thể nào tìm thấy lại hạnh phúc. Nỗi uất ức nhất của chị là anh sống với vợ khô khan, nhạt nhẽo bao nhiêu thì qua những tin nhắn của chồng với nhân tình mà chị đọc được đầy si mê, cuồng nhiệt và lãng mạn bấy nhiêu. Anh viết cho người tình :"Anh không sợ gì hết kể cả ăn đói mặc rét, chỉ cần có em ở bên là đời anh hạnh phúc lắm rồi". Và còn nhiều câu tương tự như thế nữa. Chị nhớ lại sau hàng chục năm chung sống với chồng, không bao giờ anh nói được với vợ một câu như thế.   

Nhưng thử hỏi chính chị có bao giờ nói với chồng những câu như thế không? Hay buổi tối chị còn lúi húi dọn dẹp nhà cửa và trong các cuộc trò chuyện hiếm hoi giữa vợ chồng luôn xen vào vô số trách nhiệm với cha mẹ hai bên, với con cái, tiền nong ... Trong khi giữa anh ta với cô nhân tình kia hầu như không vướng bận gì hết ngoài những chuyện yêu đương lãng mạn. Nếu chị đòi hỏi chồng phải yêu mình y như anh ta với cô kia có lẽ vô cùng khó. Trường hợp của chị Thương chắc chắn không phải là cá biệt mà là trường hợp chung của nhiều đôi vợ chồng. Trong nhiều năm làm tư vấn hôn nhân, tôi đã nghe hàng trăm phụ nữ chia sẻ những tâm tư như vậy. Tôi bảo đảm rằng nếu anh ta bỏ vợ và kết hôn với cô nhân tình kia thì tình yêu si mê lãng mạn cũng không còn. Bởi vì tôi đã chứng kiến nhiều anh bỏ gia đình đi sống với tình nhân chỉ được một thời gian tiền hết, tình cạn lại muốn quay về, vấn đề là vợ có chấp nhận hay không?

Có những đôi ra tòa án ly hôn, khi thẩm phán hỏi lý do xin ly hôn? Họ trả lời: vì tình yêu đã hết! Thực ra nó không hết mà chuyển sang dạng khác thôi. Cho nên để hôn nhân bền vững, bạn phải có kỹ năng nhận biết sự khác nhau của hai thứ tình yêu trước và sau khi kết hôn để không thất vọng. Sau khi kết hôn, không phải tất cả những người trẻ tuổi đều trải qua một cách êm đềm giai đoạn biến tình yêu sục sôi cháy bỏng thành tình cảm vợ chồng thanh thản, đầm ấm. Nếu bạn đòi hỏi vợ chồng phải luôn say mê nhau như thuở ban đầu sau nhiều năm chung sống là hoang tưởng. Thật ra tình yêu vợ chồng có vẻ đẹp riêng của nó. Đó là thứ tình yêu sâu sắc và đa diện hơn so với tình yêu mê đắm thuở ban đầu. Nó không phải là thứ “tình yêu loại 2”, nó xứng đáng được các nhà thơ, nhạc sĩ ngợi ca mãi mãi cho dù chúng ta sống ở thời đại 4.0 hay bất cứ thời đại nào.

                                                Trịnh Trung Hòa